在２００５年的秋天，我读到了余华的小说《活着》。
    现在想起来，那段时间自己的心态真的出现了一些问题。那时，我每天都过得不开心，看到任何事物总是无端得很厌烦或是冷漠，且极易发脾气。不知怎么了，我突然对一切都不满意。对工作不满意，觉得干警察又苦又累，还得不到理解，总是在处警的时候无端受气。对生活不满意，觉得自己的生活简直乏味极了，每天除了上班就是下班，除了吃饭就是睡觉。对学习不满意，觉得自己应该学点东西，却又怎么都静不下心。甚至，那时候我觉得连我家住得太远都是不如意。由于住得远，每天我要比别人早起近一个小时；由于住得远，我要在城市最最喧闹的上、下班时间挤最最拥挤的公交车，由东向西差不多穿越整个城市；由于住得远，每天中午在别人都回家午休时，我却一个人守着冷冷清清的办公室，吃着难以下咽的快餐……
    在这种状况下，当父亲打电话告诉我母亲生病了时，刚下了夜班在家睡觉的我觉得几乎要崩溃了。明明我下夜班时还看到早起的母亲去晨练，现在不过短短两个小时，父亲却打来电话说母亲得了癌症！心里只有一个想法，那就是这个世界简直疯了，对我实在太不公平！接下来的日子，我和父亲轮流在医院看护母亲。严重的睡眠不足和内心的痛苦煎熬让父亲迅速地憔悴消瘦下来，我觉得父母一夜之间就老了，而我却束手无策。那天，走进病房看着病重的母亲、憔悴的父亲，我觉得我的世界简直就是灰色的，于是我又折回医院门口号啕大哭。痛哭之后终究还是要回去，扭头回医院时我看见路边书摊上有本《活着》。那一刻，“活着”两个字刺痛了我，我买下了它。
    当夜，我蜷缩在蟑螂乱爬的病床底下看完了《活着》。当清晨的第一缕阳光透过前楼的间隙照进病房时，我环视四周，第一次觉得这挤了八张病床的病房并不那么憋屈、阴暗。最难得的是，母亲的病床恰巧靠窗，现在正沐浴在柔和的晨光中。而术后三天的母亲此时看来睡得很好，两颊微微的红润显示她正在恢复。我不知是书中“富贵”极其悲惨的命运让自私、卑微的我找到了参照，比较出了自己的幸福，还是年老时一无所有的“富贵”对着耕牛说的那番举重若轻的话语，让我突然认识到一个人是活着还是生活着，是幸福还是痛苦都由自己决定。性格决定命运，心态决定生活！
    当病房的人陆续醒来，我笑着迎接每一个人诧异的目光。我知道几天没睡的我看来一定很憔悴，一如这个癌症病房里大多的病人家属。但那又如何？现在我有充分的理由快乐起来：母亲的病发现得尚早，那个极有责任感的主治医生很有把握地说没问题！母亲的体质一向很好，且母亲一直坚强而乐观！现在的医疗水平很高，很幸运我们不算太穷，不用为医疗费用发愁！我和父亲上班时间恰好错开，有时间轮班照顾母亲！亲戚朋友都很关心，还能来替换我们，让父亲休息休息！所以等父亲赶来，我们一家三口围着那小小的病床，你一口我一口地喝着稀饭时，我知道一切都会过去的！
    现在母亲早已痊愈，痛苦的手术、化疗都已成为记忆。而我也觉得世界真的挺美好。不是吗？失去所有亲人、财富的“富贵”都能毫不抱怨地活着，我们还有什么理由不快乐地生活着？换一种眼光看世界，世界就立即变了样。今天我头顶国徽时自豪，手捧墨香时欢愉；晴时我觉得开阔、舒心，雨时我觉得清新、浪漫；路远时我当自己在远足，路近时我当自己在散步；喧闹时我看五色人生，安静时我观花草树木。每一天，每一刻，我都要求自己不但要活着，而且一定要快乐地生活着！